¿Depresión? tiene que ser una broma.
últimamente no me he sentido bien. Mentiría si digo que comenzó luego de la muerte de mi abuela, estoy segura de que fue mucho antes. En el 2013 entré a estudiar una carrera que se convertiría -hasta ahora- en mi pesadilla. Cometí el estúpido error de hacerle caso a mi familia y creer, además, que por no tenerle asco a los cadáveres ni nada relacionado al cuerpo humano -de echo admiro su funcionamiento-, debía estudiar algo relacionado al área de medicina y rehabilitación. A veces le hecho la culpa a mi profesor cuando dijo "no me gusta esta carrera, pensé que me gustaría cuando hice la práctica, pero tampoco", frase suficiente para pasar los próximos 3 años con ella en mente y creyendo que a mi tampoco me gustaría tanto como a mis compañeras. Adivinen, no solo no me gustó, con el tiempo no hacía más que odiarla. Desde el primer semestre hasta el 6to, me la pasé llorando porque no quería seguir, pero me decían "es normal, es el estrés del primer semestre; del primer año; del segundo año; en tercer año siempre pasa; no te puedes cambiar, no eres la única que está estudiando algo que no le gusta, aparte debes pensar en la plata que gastó tu papá". Por otra parte, mis compañeras eran un grupo de envidiosas competitivas que se comían entre ellas apenas la otra se giraba.
Tres meses antes de que mi abuela falleciera comenzaron a salirme unas manchas moradas en el cuerpo de las que el médico no tenía la menor idea que eran, luego se volvieron cafés y aún, dos años después, todavía siguen. (Mis exámenes generales no presentaron nada alterado, de echo tenía una perfecta salud, así que el cáncer a la piel fue descartado). Un mes antes del suceso hablé con ella - en sus momentos de claridad-, y me dijo que no quería seguir viéndome mal, que daba igual lo que dijera el resto, que me saliera y que si era necesario, ella hablaría con mis papás. Pero llegué a la conclusión de que igual la terminaría porque mi papá no quería que dejara las cosas a la mitad -fue una escena bastante dramática para los dos-. Cuando mi abuela falleció, las cosas cambiaron. Por primera vez me sentí desesperada, mi odio y resentimiento hacia la universidad y toda la gente que conocía creció y lloré, mucho. Mi mamá dijo que tampoco aguantaba, que terminara el año, pero que me preparara para hacer la prueba de entrada a la universidad y estudiara otra carrera, sólo sería un secreto para los dos. Mi único apoyo, en ese momento. Eso hice, hasta que seis meses después, cuando el correo de que había sido aceptada en una nueva carrera y otra universidad, recién se lo conté a mi papá y al resto de la familia.
Llovieron las críticas.
Y no solo eso, debido a que antes había hecho clases para sacar la licencia de conducir, y estaba en clases de coreano, debido a mi anterior carrera, no pude concluir ninguna de las dos. Ahora, sumando una carrera incompleta, me he vuelto la chica a medias.
Para cada situación, cada vez que hablo de mi actual carrera o lo que sea, siempre las bromas de "¿Te vas a cambiar otra vez?; No le digan nada, puede que salga; ¿Terminarás la carrera o ya quieres salirte?". Lo más entretenido -hablando irónicamente- es que la mayoría de esas bromas parten con mi madre quién, además, siempre me saca en cara que fue la única que me apoyó.
Créanme que ya me siento suficientemente mal conmigo misma por no completar las cosas como para que la gente me lo repita constantemente.
Soy hija única y siempre evito hacer cosas que pueden ser peligrosas para mi, ni siquiera es por miedo, es por mis papás, porque no tienen más hijos. Siento que soy más propiedad de ellos que de mi misma. No tomo, no fumo, ni siquiera he probado alguna droga; tampoco salgo a fiestas, aviso cada vez que salgo, a donde voy, y si me muevo de ese lugar. La única vez que mi celular se descargó y llegué tarde, mi mamá estaba esperándome en el ante jardín con un cigarro y el celular en la mano. Le habló a mi prima y a una amiga por si sabían donde estaba. Eso sucedió este año, y estoy por cumplir 23. Adivinen a quien ahora siempre le tiran la talla cuando sale, de que "acuérdate de cargar el celular, no vaya a ser que justo se te descargue cuando te llamemos". Ah, olvidé decir que ahora toda mi familia sabe, porque en esa ocasión no fue que salí con una amiga como siempre, sino que fue con un chico, algo así como una cita. Y que dudo se repita.
Últimamente, mi mamá se la ha pasado insultándome, no necesariamente con garabatos, pero me trata de tonta, nunca está conforme con nada de lo que hago -aunque eso es de siempre-, hay cosas a las que no les pongo atención y que ni siquiera son mi responsabilidad, pero ahí llega ella diciéndome que porque soy tan tonta como para no fijarme. Muchas veces me trata de mentirosa cuando nunca lo hago, salvo que sean cosas sin importancia. Muchas veces me dijo que yo la odiaba cuando, a pesar de todo, nunca lo he hecho. Jura que sabe lo que pienso, que me conoce, pero si es así ¿Por qué entonces nunca se da cuenta de que me hace daño? Muchas veces me reta sin razón, busca escusas de cualquier cosa, nunca, en toda la vida me ha pedido perdón por algo, lo que sea, sino que siempre habla hasta hartarse y cuando le voy a responder me calla y dice que siempre quiero tener la razón -tampoco es la única que lo dice-; y sí, cuando sé que la tengo siempre peleo, pero cuando sé que no la tengo me calló, le digo a la otra persona que está en lo correcto y que lo siento. Es más, siempre que me dice que soy una floja le digo que es verdad, que lo soy, pero no se calla, me grita aún más como si se lo contradijera. Hasta mi papá se ha metido diciéndole que no lo estoy haciendo, que nunca se lo negué y que incluso le dije que estaba de acuerdo.
Hoy llegué a la conclusión de que le tengo miedo, tengo terror a dar un paso fuera de mi pieza cuando está ella. Que lo que haga me dirá que está mal, me buscará discusión como lo hizo en los 5 minutos que bajé. Que me tranquiliza cuando sale y cuando estoy lejos de ella. Y me da pena saber que la única persona a la que acudía siempre, es la que está haciendo que mi autoestima baje.
Otro problema es que me siento en un nivel inferior a mis compañeros de universidad. Ni siquiera puedo memorizar algo que leo o veo en -literalmente- un segundo. Me siento bien en la carrera, quiero a todos, tengo amigos, pero tampoco es algo que ame a morir. A lo mejor hasta sería más feliz si me salgo y me voy a un técnico en hotelería y turismo que es lo que sí me gusta, pero no puedo dejar esta carrera a medias, a menos que me echen o me atrase otro año.Pero si lo hago ¿Se imaginan lo que pasaría?
Cuando me comparo con mi primo que tiene mi misma edad, siento que no soy más que una solitaria y virgen otaku. Mientras que él tiene mujeres cuando quiere, tiene un auto, un trabajo y el próximo año termina su carrera porque nunca se echó ningún ramo, viaja con sus amigos, va a fiestas VIP y más. Es perfecto. Hasta podía decirse que es el regalón de mi mamá. Mientras que yo, sólo me la paso desahogándome entre letras porque la gente a mi alrededor tiene más problemas y evitan escucharme.
Siempre he sentido que no soy de aquí, que no pertenezco a mi familia ni a mi círculo de amigos, que siempre estoy ahí para el resto -hasta soy el paño de lágrimas de mis papás porque vienen a desahogase conmigo en sus discusiones-. Incluso me doy el tiempo de conocer y memorizar las cosas que les gusta o disgustan a la gente, cosa de nunca hacerlas sentir mal, pero ¿quién hace eso conmigo? A todos les gusta decirme cosas que les molesta de mi, las cosas buenas son siempre las mismas que ya ni me afectan. Pero no necesito eso, sólo quiero que me escuchen, me den un abrazo y eviten hablar de más.
A pesar de lo mal que me he sentido, no puedo llorar, no es que no quiera, simplemente no me salen lágrimas. Y recordé que un ramo de psicología, en mi anterior carrera, el profesor nos habló de un test para saber si habían rasgos de depresión, por lo que decidí buscarlo. Y sí, efectivamente los resultados dicen que tengo una depresión medianamente severa o algo así. Lógicamente no se puede confiar totalmente del internet, por lo que mandé un correo al psicólogo de mi universidad para pedir una hora y ver que tal. Lo más chistoso, es que hasta el año pasado pensar en ir a un psicólogo era una broma, ahora me siento preocupada por ir.
Ahora sólo esperar a ver que tal.
Tres meses antes de que mi abuela falleciera comenzaron a salirme unas manchas moradas en el cuerpo de las que el médico no tenía la menor idea que eran, luego se volvieron cafés y aún, dos años después, todavía siguen. (Mis exámenes generales no presentaron nada alterado, de echo tenía una perfecta salud, así que el cáncer a la piel fue descartado). Un mes antes del suceso hablé con ella - en sus momentos de claridad-, y me dijo que no quería seguir viéndome mal, que daba igual lo que dijera el resto, que me saliera y que si era necesario, ella hablaría con mis papás. Pero llegué a la conclusión de que igual la terminaría porque mi papá no quería que dejara las cosas a la mitad -fue una escena bastante dramática para los dos-. Cuando mi abuela falleció, las cosas cambiaron. Por primera vez me sentí desesperada, mi odio y resentimiento hacia la universidad y toda la gente que conocía creció y lloré, mucho. Mi mamá dijo que tampoco aguantaba, que terminara el año, pero que me preparara para hacer la prueba de entrada a la universidad y estudiara otra carrera, sólo sería un secreto para los dos. Mi único apoyo, en ese momento. Eso hice, hasta que seis meses después, cuando el correo de que había sido aceptada en una nueva carrera y otra universidad, recién se lo conté a mi papá y al resto de la familia.
Llovieron las críticas.
Y no solo eso, debido a que antes había hecho clases para sacar la licencia de conducir, y estaba en clases de coreano, debido a mi anterior carrera, no pude concluir ninguna de las dos. Ahora, sumando una carrera incompleta, me he vuelto la chica a medias.
Para cada situación, cada vez que hablo de mi actual carrera o lo que sea, siempre las bromas de "¿Te vas a cambiar otra vez?; No le digan nada, puede que salga; ¿Terminarás la carrera o ya quieres salirte?". Lo más entretenido -hablando irónicamente- es que la mayoría de esas bromas parten con mi madre quién, además, siempre me saca en cara que fue la única que me apoyó.
Créanme que ya me siento suficientemente mal conmigo misma por no completar las cosas como para que la gente me lo repita constantemente.
Soy hija única y siempre evito hacer cosas que pueden ser peligrosas para mi, ni siquiera es por miedo, es por mis papás, porque no tienen más hijos. Siento que soy más propiedad de ellos que de mi misma. No tomo, no fumo, ni siquiera he probado alguna droga; tampoco salgo a fiestas, aviso cada vez que salgo, a donde voy, y si me muevo de ese lugar. La única vez que mi celular se descargó y llegué tarde, mi mamá estaba esperándome en el ante jardín con un cigarro y el celular en la mano. Le habló a mi prima y a una amiga por si sabían donde estaba. Eso sucedió este año, y estoy por cumplir 23. Adivinen a quien ahora siempre le tiran la talla cuando sale, de que "acuérdate de cargar el celular, no vaya a ser que justo se te descargue cuando te llamemos". Ah, olvidé decir que ahora toda mi familia sabe, porque en esa ocasión no fue que salí con una amiga como siempre, sino que fue con un chico, algo así como una cita. Y que dudo se repita.
Últimamente, mi mamá se la ha pasado insultándome, no necesariamente con garabatos, pero me trata de tonta, nunca está conforme con nada de lo que hago -aunque eso es de siempre-, hay cosas a las que no les pongo atención y que ni siquiera son mi responsabilidad, pero ahí llega ella diciéndome que porque soy tan tonta como para no fijarme. Muchas veces me trata de mentirosa cuando nunca lo hago, salvo que sean cosas sin importancia. Muchas veces me dijo que yo la odiaba cuando, a pesar de todo, nunca lo he hecho. Jura que sabe lo que pienso, que me conoce, pero si es así ¿Por qué entonces nunca se da cuenta de que me hace daño? Muchas veces me reta sin razón, busca escusas de cualquier cosa, nunca, en toda la vida me ha pedido perdón por algo, lo que sea, sino que siempre habla hasta hartarse y cuando le voy a responder me calla y dice que siempre quiero tener la razón -tampoco es la única que lo dice-; y sí, cuando sé que la tengo siempre peleo, pero cuando sé que no la tengo me calló, le digo a la otra persona que está en lo correcto y que lo siento. Es más, siempre que me dice que soy una floja le digo que es verdad, que lo soy, pero no se calla, me grita aún más como si se lo contradijera. Hasta mi papá se ha metido diciéndole que no lo estoy haciendo, que nunca se lo negué y que incluso le dije que estaba de acuerdo.
Hoy llegué a la conclusión de que le tengo miedo, tengo terror a dar un paso fuera de mi pieza cuando está ella. Que lo que haga me dirá que está mal, me buscará discusión como lo hizo en los 5 minutos que bajé. Que me tranquiliza cuando sale y cuando estoy lejos de ella. Y me da pena saber que la única persona a la que acudía siempre, es la que está haciendo que mi autoestima baje.
Otro problema es que me siento en un nivel inferior a mis compañeros de universidad. Ni siquiera puedo memorizar algo que leo o veo en -literalmente- un segundo. Me siento bien en la carrera, quiero a todos, tengo amigos, pero tampoco es algo que ame a morir. A lo mejor hasta sería más feliz si me salgo y me voy a un técnico en hotelería y turismo que es lo que sí me gusta, pero no puedo dejar esta carrera a medias, a menos que me echen o me atrase otro año.Pero si lo hago ¿Se imaginan lo que pasaría?
Cuando me comparo con mi primo que tiene mi misma edad, siento que no soy más que una solitaria y virgen otaku. Mientras que él tiene mujeres cuando quiere, tiene un auto, un trabajo y el próximo año termina su carrera porque nunca se echó ningún ramo, viaja con sus amigos, va a fiestas VIP y más. Es perfecto. Hasta podía decirse que es el regalón de mi mamá. Mientras que yo, sólo me la paso desahogándome entre letras porque la gente a mi alrededor tiene más problemas y evitan escucharme.
Siempre he sentido que no soy de aquí, que no pertenezco a mi familia ni a mi círculo de amigos, que siempre estoy ahí para el resto -hasta soy el paño de lágrimas de mis papás porque vienen a desahogase conmigo en sus discusiones-. Incluso me doy el tiempo de conocer y memorizar las cosas que les gusta o disgustan a la gente, cosa de nunca hacerlas sentir mal, pero ¿quién hace eso conmigo? A todos les gusta decirme cosas que les molesta de mi, las cosas buenas son siempre las mismas que ya ni me afectan. Pero no necesito eso, sólo quiero que me escuchen, me den un abrazo y eviten hablar de más.
A pesar de lo mal que me he sentido, no puedo llorar, no es que no quiera, simplemente no me salen lágrimas. Y recordé que un ramo de psicología, en mi anterior carrera, el profesor nos habló de un test para saber si habían rasgos de depresión, por lo que decidí buscarlo. Y sí, efectivamente los resultados dicen que tengo una depresión medianamente severa o algo así. Lógicamente no se puede confiar totalmente del internet, por lo que mandé un correo al psicólogo de mi universidad para pedir una hora y ver que tal. Lo más chistoso, es que hasta el año pasado pensar en ir a un psicólogo era una broma, ahora me siento preocupada por ir.
Ahora sólo esperar a ver que tal.
Comentarios
Publicar un comentario